Autor Tema: FUTBOLERDOS: LA NOVELA  (Leído 5988 veces)

Desconectado Carax

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FUTBOLERDOS: LA NOVELA
« en: Noviembre 24, 2012, 09:53:00 am »
CAPITULO UNO: LA DESPEDIDA DE RINKO

Si tuviera que buscar una explicación del por qué estoy contando esto, podría pasarme una vida entera buceando entre mis desquiciadas neuronas, y no aparecería nunca. Una de tantas preguntas sin jodida respuesta. Al fin y al cabo esta radiografía del desastre, no deja de ser una burda farsa de perdedores que a nadie con un par de dedos de frente le puede interesar, salvo que seas muy deficiente, o tengas un serio problema de trastorno de personalidad y entonces, quizás se podría encontrar un resquicio de disfrute en algo tan sumamente soez y chabacano. Aunque pensándolo bien, toda historieta tiene su público, y si algo tengo claro ahora alcanzada ya la ¿madurez?, es que hay mucho zumbao por ahí suelto, que hacen del espectáculo arrabalero y chabacano su pan nuestro de cada día. Sigan leyendo y podrán comprobar por sí mismos que no les engaño ni en lo más mínimo.

Me llamo Carax. Bueno así me conocen. Mi verdadero nombre ya no le importa una puta mierda a nadie. Ni siquiera a mí mismo. He preferido olvidarlo en lo más profundo de un destierro sin retorno, y quedará como un deslucido recuerdo en los anales de mi familia, a la que hace siglos que no veo. No me atrevería a volver; la poca vergüenza que me queda, prefiero llevármela conmigo a la tumba. Si todo sigue como debe, seguro que dentro de poco pasaré a mejor vida en esta cloaca que es la jodida Comunidad Valenciana. Como bien dicen las sagradas escrituras: mierda eres y en mierda te convertirás.

Llevo más de una década ayudando a blanquear dinero a la peor calaña de Europa. Si sabes como funciona el cotarro y como mover un hilo por aquí un hilo por allá, es un asunto relativamente sencillo. En esta tierra es corrupto hasta el hamaquero de la playa del Postiguet. No hay nada ni nadie que no se pueda comprar con dinero, así que invirtiendo una buena parte de “manteca” en sobornos, siempre te queda un rédito para vivir de puta madre. Como bien dice la Lola (más tarde se la presento), en este muladar deberían haber levantado rascacielos en lugar de cárceles para enchironar a todos los chorizos que se fuman la legalidad con la misma facilidad que un buen canuto de sandstorm, y aun así faltarían campos de fútbol gigantescos para encontrar acomodo a tanto mangui. Eso sí, tengo muy claro que mis días acabarán con total seguridad en una cuneta de Torrevieja con una bala rusa alojada en mi cráneo, pero es muy posible que para entonces, la decrepitud de mi ya, de por sí jodido cerebro, haga que la despedida de este vertedero, merezca muy mucho la pena. No lleven flores a mi funeral, lo mejor que pueden hacer es organizar un botellón de tequila y luego mear encima. Qué mejor souvenir para el otro barrio que un recuerdo de su jodida resaca. Llamando a las puertas del infierno con una sonrisa de oreja a oreja. A eso le llamo yo entrar con buen pie. No se preocupen, les guardo sitio, que aquello tiene pinta de ser muy grande.

Un último detalle. Tengo bastantes colegas. Muy buenos colegas. Y todos tenemos en común una peculiaridad. Nos conocimos en un puto foro de fútbol. Seguramente os estaréis preguntando hasta qué punto llega la gilipollez del ser humano para convertir a una pandilla de frikis del fútbol en tus mejores amigos. Pues sí, si ya sabéis la jodida respuesta, para qué cojones os preguntáis cosas tan obvias: en un campeonato mundial de gilipollas ganaríamos todos los premios sin bajarnos del puto autobús. Aquí empieza su historia. Tápense sus narices y prepárense a echar por su buzón, hasta las papillas de su infancia.

Aquella mañana me desperté con un dolor de cabeza de cojones. Se me fue la mano en la timba de póker de anoche. La farla cada día hace menos efecto. Síntoma de que algo ya no funciona como debería en mi maltrecho organismo. Es igual, que se jodan. ¿Quién? Y yo que cojones se, alguien echará en falta que haya un calavera menos en la faz de la tierra.
Diosssssss el puto móvil otra vez no…

.- ¡Qué pasa Escocés!¿Cómo va todo?.

.- Te habrás acordado de la fiesta de Alex ¿no?¿NOOOOOO?
En aquel momento no me acordaba ni donde tenía la puta mano derecha. .- Sí claro, cómo se me iba a olvidar la puta fiesta de despedida del Rinko…

Alex, al que todo el mundo conocía por Rinko, es una de los mayores cabrones que me he echado a la jeta. Y al muy subnormal sólo se ocurre poner punto y final a sus días de crápula, para pasar por la vicaría con la librera de enfrente de su casa. Os lo podéis imaginar, la típica modosita de misa diaria y moño en ristre, hija de una familia bien de toda la vida. Lo que no nos ha contado este depravado es que la muy furcia debe ser la mejor chupadora de pollas al sur de Madrid, y que le pone cachonda, hasta ver las puertas del mismísimo paraíso abrirse a sus pies, que le metan cosas cilíndricas por su rosado ojete hasta que le chorreen las entrañas entre su piernas. Hay gente para todo, y dentro de esa gente, pues está el Rinko, y su futura señora.

Bueno, habrá que organizar algo grande para este hijo de la gran puta. Se merece un final con mascletá y fuegos de artificio…

.- ¿Llamaste a los argentos?...El escocés moviendo peña es el número uno, eso no se lo puede negar nadie. Cuando te dedicas a organizar eventos para los tíos más viciosos que la puta humanidad haya parido, las cosas salen casi sin querer.

.- Sí les llamé y no pueden venir. Al gilipollas de Pocho sólo se le ocurre darse de hostias con la mujer y se ha tenido que ir a vivir una temporada con el Mosca. Y claro, tiene miedo que la muy zorra se la juegue y le quite la custodia de los enanos, así que lo van a dejar para otra ocasión.

Puto Pocho, mire que le dije que no se follara a Evita, que se iba a encoñar y luego no iba a poder dejarla. Pero claro, pasarse por la piedra y encular a una hincha de boca y encima apasionada del fútbol inglés (del Ársenal para más señas…joder si por lo menos le pusieran burra los jodidos red devils…) era demasiada tentación para él. Bueno, la rubia boluda está muy rica, así que por lo menos que le quiten lo bailao. Le gustan las emociones fuertes al muy enfermo. Desde que montó el tinglao de sociedades con el Mosca para exportar carne pasada al primer mundo en cámaras frigoríficas vive continuamente en el filo de la navaja. Tiene cojones, pagar un pastizal en los mejores restaurantes patrios por un solomillo por el que un sudaca de mierda no pagaría ni un mango…Pero claro, lo importante es la tontería, y pagar mierda a precio de oro está de moda entre la high society. Hasta que uno palme y estos dos tengan que ir a ocupar el chabolo que deje el Rolo cuando le suelten del trullo. Parece que lo tienen todo muy bien organizado, pero yo no me fiaría mucho de estos dos dementes.

.- ¿Y Rolo, sigue emparedao?...no tenía muy claro cuando sacaban de chirona a este chiflado, pero el escocés seguro que lo sabe, que tiene una memoria de premio Nobel. EL muy joputa es el rey del vicio, pero trata de cuidarse. A diferencia de casi toda la pandilla, el jodido escocés sabe cómo disfrutar de la vida, y aspira a palmarlas de abuelito en una cama gigante con un par de furcias chupándole su arrugada polla anciana y saboreando un chochito de una menor de edad.

.- Todavía le quedan dos meses por el tema de la merca en la puta fiesta de la mansión en Tigre. (Normalmente controla, pero hay alguna vez que se le va la mano. Tenía que llevar harina a una fiesta de políticos con actrices porno, y claro, se pensó que iba a estar allí todo el puto ejército de marines. Con esta gente merece la pena quedar bien. Gastan mucho, pagan bien, y no preguntan. Cuando le pararon para hacerle un control de alcoholemia, se encontraron con todo el percal. A los muy hijos de puta se les apareció la jodida virgen. No tardarían ni dos días en colocarla en la Boca. Que asco, coño, no dejan a uno ganarse la vida honradamente)

.- El Cristo, por lo menos sí que bajará ¿no?, ¿o ha encontrado alguna almeja que retenga su rabo con dedicación exclusiva?

.- Está de arresto domiciliario…El escocés se parte el culo al otro lado del teléfono. Estás movidas le encantan, no lo puede evitar.

.- Pero no me jodas, que ha pasado ahora…

.- Le infló el careto a hostias a un chaval que se encontró en el sofá de su keli, magreando a su hija.

.- Joder con la niña, ya apunta maneras tan jovencita. Pues vaya panorama que tenemos. ¿Es que no puede haber un oasis de sentido común entre tanto tarao?, joder ya de hacerlo, hazlo bien, paga a cuatro guachupinos de esos que hay a las puertas de los institutos vendiendo cagada de camello para que le hagan un careto nuevo al pringao... En fin, escocés te dejo que tengo que hacer unos mandaos. Yo me encargo de hablar con Madame Bacon y con los catalufos. ¿Hablas tú con la gentuza de la capi?

.- Sí, yo me hago cargo. El Ibero ya tiene preparada la “farmacia” para la fiesta. Entre éste y la Roberta miedo me da.

.- No me jodas, ¿la Roberta también viene a la fiesta?

.- Hombre con tanta polla y tanto culo suelto no querrás que se lo pierda ¿no?
Puto escocés, no se de donde saca a tanto especimen.

.- Vale vale. Espero que esta vez la cosa no termine en tragedia. Cuando hable con la Lola te vuelvo a llamar…

Antes de meterme en la ducha me hago una buena gayola…con este principio de parkinson que me entra en mañanas de resaca infernal, es tan efectiva como un buen polvo, y encima te evitas la charleta posterior. ¿A quién le apetece aguantar la chapa después de haber descargado el  manubrio en condiciones?





CONTINUARÁ :D!
« última modificación: Noviembre 27, 2012, 02:23:01 pm por zgza »

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Re:FUTBOLERDOS: LA NOVELA
« Respuesta #1 en: Noviembre 25, 2012, 08:21:12 am »
CONTINUACIÓN. LA DESPEDIDA DE RINKO. CARAX


Fuera debe hacer un calor de tres pares de cojones. Abro el armario y cojo un polo Fred Perry al azar de entre las cinco pilas pulcramente ordenadas que hay en el estante de abajo. Posiblemente tenga más de 60 de esa jodida marca, pero qué se le va a hacer, me vuelven loco…y por si no se habían dado cuenta todavía, soy un personaje bastante desequilibrado, muy dado a los excesos.
Saco unas bermudas de Hugo Boss de color burdeos y unos mocasines de Louis Vuitton a juego. Nunca se sabe como puede acabar el día y lo último que puede perder un hombre en su vida, por muy miserable que esta sea, es la puta elegancia. Cagondios como odio la vulgaridad…esas putas chancletas brasileñas que se gastan los canis…mataría a todos los anormales profundos que las llevan, lo que pasa es que me iba a llevar la faena una buena temporada, porque parece una jodida plaga bíblica, y no es plan de liarse a tiros con todo lo que pulula por la calle. Antes de ponerme un truńo de esos escupido por los chinorris le pido la pipa al Manero y me meto una 9 mm en la sesera.
Los vecinos ya me están tocando los cojones aporreando la pared, para variar. Tengo el Ipod puesto a toda hostia y deben de tener a los satanes berreando otra vez. Que se jodan, cuando suena MORRISEY, el mundo se paraliza, y ya puede venir los mismísimos GEOS, que la música no se toca. Adoro a este hijo de la gran Bretaña; sería capaz de chuparle la pija si me lo pidiera…bueno, seguramente a tanto no llegaría, que uno tiene sus principios, y las pollas donde mejor están siempre es en los culitos de jóvenes ardientes deseosas de experiencias místicas para contar en las consultas donde se depilan con láser sus partes pudendas. Además, que hostias, yo tampoco les digo nada cuando echan su miserable polvo mensual y eso zorra cuasimenopáusica pega esos grititos de comadreja. Debe sufrir vaginismo la muy guarra, porque el marido tiene toda la pinta de manejar un micro pene de órdago. Desde luego si el tamaño de la pirula le va en proporción al cerebro, acierto de pleno.

Efectivamente la calle parece un horno crematorio. Me río de los joputas que fueron a Vietnam. Esto sí que es un buen infierno y no aquel coño de Ho Chi Mihn. Por lo menos allí les llovía de vez en cuando. En esta tierra dejada de la mano divina, la única manera de refrescarse es destrozar el hígado a cerveza y esa bazofia que llaman horchata, que perfectamente puede ser lefa de burra vieja. Vayan a saber. Si quieren un consejo no se les ocurra pedirla. La ponen con una cosa insalubre que se llaman fartones. Es una especie de churro que si lo engullen les puede absorber hasta la última puta gota de su sangre. Yo no se lo daría a probar ni al peor de mis enemigos. El cabrón de Torquemada seguramente trataba mejor a sus “clientes” que  cualquier hijo de la grandísima puta que les diera a probar semejante inmundicia. Y hay que tener en cuanta también que nadie en su sano juicio se va a meter en una piscina con el agua a punto de ebullición y llena hasta los topes de orines de pequeños bastardos…y lo de la playa…en fin, hay que estar muy zumbado para acercarse a un radio de 200 kilómetros a la redonda de ese estercolero. Si se lo están pensando, les valdría mas darse un paseo por Chernobyl, por lo menos su deterioro sería más acelerado y menos doloroso.
Joder como odio este desierto…si no fuera por los rusos ya me hubiera dado el piro de este gran agujero negro. Negro como la gente que lo habita, negro como el dinero que todo lo compra en estos parajes, negro como negras  son sus conciencias, negro como el futuro que les espera, negro como los coños de las diosas de ébano que tanto me gustaba cepillarme y que ahora no los puedo ni oler porque me recuerdan de forma dolorosa a mi no menos negro porvenir…Afortunadamente tengo los “caramelitos” de Valmont y todo vuelve a ser de color de rosa…o de cualquiera que sea su puto color favorito. Este prenda es el número uno del mercado fabricando las “chuches” del Edén.

(Valmont es uno de los hermanos gemelos a los que llamamos “Los Calatravos”. Son igual de feos y de graciosos, pero mucho más hijos de puta. Lo de feos no se lo digan, porque ellos se creen Adonis y tienen muy mala hostia. Su nombre original es Fidel, y el de su doble uterino Ernesto, aunque desde pequeñito todos le conocen como Che. No se que tipo de enfermedad degenerativa tendrían sus viejos para ponerles esos nombres tan…en fin, dejémoslo aquí. Los progres de aquella época eran muy dados a fumar cosas muy chungas. A mi, si por desgracia alguna vez me cae un churumbel de alguna de las furcias que me trajino de forma habitual, aunque parirlo sería lo último que hiciera la inconsciente ramera que me engañara con el tema de la píldora, ni en broma se me ocurriría poner un nombre al chaval que recordara a esa mugre comunista. Posiblemente acabaría llamándole Rublo…siempre hay que tener muy presente lo que te da de comer, sobretodo si tienen custodiado tu pasaporte para que pases a criar malvas…A lo que vamos. Al Valmont le dio por la química, y dirige el mayor laboratorio de drogas de diseño de Europa, simulado entre las restos de una antigua fábrica a las afueras de Berlín. Eso sí, por allí trata de aparecer lo menos posible…las fórmulas maravillosas las cabila desde el ático de 350 metros cuadrados que se agenció en Montecarlo. Deberían de saber que la élite mundial de “cerebritos”, y que nadie conoce, se dedican a estos menesteres. Si en lugar de fabricar pasajes para “viajes” espaciales, se dedicaran a fabricar vacunas y cosas parecidas, ya hubieran acabado con todas las enfermedades del puto planeta. Pero eso, realmente es bastante más aburrido, y posiblemente mucho menos lucrativo. Con este negocio no tienes que abanicar ni a las grandes farmacéuticas ni a los mezquinos politicuchos de turno. Beneficio puro y duro, y a disfrutar que son dos días, como dice el Franquito cuando se pone de MDMA hasta las cejas. Si la gente tiene que palmarla, que escoja el camino: o de una puta enfermedad, o de un exceso de “realidad” paralela. Yo lo tengo muy claro, aunque en mi caso me da que mi destino ya está cerrado bajo llave. Pero eso dejémoslo para más adelante. Lo que tienen que tener muy claro en sus pulcras conciencias es que de viejos, realmente de viejos, solo mueren los que no tienen otra cosa mejor que hacer. El otro calatravo, el Che, sin domicilio conocido, es un jodido genio de la informática. Posiblemente hayan visto en los telediarios un grupo de chiflados hackers que se hacen llamar “ANONIMUS”. Sí, acertaron. Esta cochambre de hombre es uno de sus fundadores. Por supuesto también se dedica a realizar obras de caridad. Sin ir más lejos, al menda le eliminó de todos los ficheros informáticos en los que aparecía su nombre. Así, que si son un poco hábiles habrán llegado a la bonita conclusión de que mi hoja de antecedentes policiales está más limpia que el culo de un bebé recién bañado, y que mi choza me salió por la puta jeta. Con un pequeño ataque informático a la base de datos de mi antiguo banco, la hipoteca del casoplo pasó a mejor vida. Hay que tener colegas hasta en el infierno, y desde luego, el Che y el Valmont no tienen intención de ir a echar unas partiditas de mús con el de la barba blanca, San Pedro y toda la puta corte celestial. En la party que se avecina les conocerán con más detalle, porque estos dos caraduras no se pierden la despedida de soltero del Rinko, ni aunque tengan que venir nadando del putrefacto agujero en el que estén metidos en este momento).
« última modificación: Noviembre 27, 2012, 02:26:48 pm por zgza »

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Re:FUTBOLERDOS: LA NOVELA
« Respuesta #2 en: Noviembre 26, 2012, 02:35:41 pm »
CONTINUACION. LA DESPEDIDA DE RINKO. CARAX

Mientras ojeo unos libros en la FNAC vibra el teléfono… A ver quién coño perturba ahora la paz joder!!!. El móvil es un invento cojonudo, nadie lo puede negar, pero muchas veces no puedo evitar que me saque de quicio, y lo acabe reventando contra lo primero que pille. Las dos cosas que más me gusta hacer cuando estoy irascible es reventar teléfonos contra la pared y desvirgar adolescentes. Lógicamente es mucho más placentero lo segundo que lo primero, pero no siempre tiene uno a mano una teenager con uniforme colegial y ganas de iniciarse en el mundo adulto con un polvo prohibido en el asiento de atrás del coche de un desconocido, y sobre todo tiene muchos menos riesgos, porque no es la primera vez que esas aventurillas rondando colegios de monjas han terminado con el lógico cabreo del ultrajado progenitor y la correspondiente denuncia. Aunque en ese caso ya tengo al Duendeputo para sacarme las castañas del fuego, como tantas y tantas veces que ha tenido que ir a buscarme a comisaría, y en el peor de los casos, con una fugaz intervención de Manero y la inexplicable y posterior retirada de la acusación por parte de los padres dolientes.
(Manero es el peor bicho viviente que pudieras tener la desgracia de encontrarte en una movida. Guardaespaldas de gentuza de todo pelaje como profesión conocida, y macarra para todo en sus tiempos libres. Nunca sale de casa sin la “herramienta”, y desde luego, tiene siempre bien claro que si sacas la fusca a pasear no es para que le de el aire precisamente. Este es otro que se apunta a la orgía de este fin de semana con total seguridad. No se lleva muy bien con Rinko por movidas de política. Los muy gilis no se dan cuenta que ni España ni Cataluña valen ya una puta mierda. El día que se le hinchen los huevos a los chinos ponen a los catalanes a plantar arroz y al resto de los españolitos a falsificar ropa de marca. Habrá que tener preparadas las maletas para emigrar cuando llegue ese día; aquí no vamos a quedar a lamerles el falo a los amarillos... Por cierto, le tengo que recordar al Escocés que prepare una pista de barro para el día de la fiesta. Una pelea de dos gatitas en celo siliconadas y marcando la hucha en el barro no esta nada mal como aperitivo, pero si acaban Manero y Rinko dándose de bofetones poniéndose de fango hasta las orejas, me corro allí mismo de la conmoción).         


Guasap. Birtol. ¿Comemos hoy en San Juan?.

Tecleo a toda Hostia: Ok, Quedamos en el Sevilla y luego Gyn y limpieza de sable en el DÁngelo?

Guasap. Birtol. Ok.

¿OK?¿Sólo Ok, y ya?. A este hijoputa le pasa algo fijo. Es la primera vez en mi vida que no pone ni una pega el cabronazo a algún plan que le propongo. Joder ha vuelto a discutir con la parienta fijo. Le iba a teclear algo, pero que coño, esto de escribir mensajitos por el teléfono es propio de minusválidos intelectuales y quinceañeros pajilleros. Al final tanto dar la matraca mis padres para que tratara de hacerme un hombre de provecho y trabajar duro, y lo único que he conseguido hacer con mis manos a lo largo de mi existencia, es hacerme pajas, liar canutos de marimba, prensar farlopa, contar billetes, y ahora esta puta mierda de los sms y los guasaps de los huevos. Por lo menos, en todo lo anterior, siempre hay alguien que lo haga por ti, pero este castigo de los jodidos mensajitos por el móvil, no hay manera. Decido llamar al Birtol, a ver que hostias le pasa.

.- Birtolo. Sí. ¿Qué pasa tío?¿Cómo que nada joder, si no has puesto ni una puta pega?. Me lo cuentas comiendo, Ok. ¿Viene el Psoéico a comer?. ¿Otro pleno, un viernes? Que tío más degenerado el cabrón. Primero a cobrar la puta dieta,  y luego a zumbarse a la becaria de las oficinas en el cuarto de fotocopias, ¿no? Sí ya se que a ti también te jode matarte a currar para luego pagar a toda esta jarfia de maleantes. Eso te pasa por pagar impuestos ciruelo. ¿Cómo?. Joder Birtolo ¿no querrás que te cuente ahora por teléfono lo de las trust en Belice, las acciones al portador con fondos en Singapur y las cuentas cifradas en Suiza, no?. Que sí coño que un día con más calma te digo como montar un chiringuito de esos.
Sí. 14:30 en el Sevilla. Pero luego vamos a tomar una copa tranqui al Dángelo ¿Eh?, ¿no?, ya me parecía a mi pedazo de cabrón. ¿Y la despedida del Rinko del fin de semana? ¿Tampoco? Que sí, que lo entiendo, pero tío te estás quedando un poco anquilosado. ¿Qué tu suegra es una puta bruja?, Supongo que como todas. A ver si después de las gambitas de Huelva, el arrocito y la jarra de birra te convenzo. ¿Ni de coña? Bueno ya veremos. ¿Duende?. Tenía ayer juicio en Madrid con una de esas guarras que salen en los programas de marujas de la tele. No se si podrá llegar a la fiestuqui. Luego te cuento. Bye.

Me cae muy bien este compadre. Tiene un problema, siempre está con putos barullos en el concesionario de coches, y para encima luego le vienen un montón de movidas en casa. Con lo que le gusta al cabronazo lo de ponerse ciego a comer y beber y que le esté la family tocando los cojones a todas horas. Que se joda, que no la hubiera tenido. Es la típica persona del que todo el mundo te dice que es muy buena gente, cosa que jamás podrán decir de un sátrapa como yo. Siempre he pensado que cuando dicen de uno que eres buena persona, es porque no pueden decir otra cosa mejor de ti, pero seguro que sí peor a tus espaldas. Es decir, una excusa como otra cualquiera de manifestar que algo has perdido por el camino y que no has logrado conquistar los proyectos que te habías marcado para sentirte plenamente un puto figura, si es que eso fuera posible, cosa que me parece muy próximo a lo imposible, salvo que carezcas de luces suficientes como para tener bien claros los cuatro conceptos básicos de la vida. En cualquier caso, a mi me suena a derrota, a sometimiento a una subsistencia que  no sientes como tuya, a fracaso al final de un rumbo que nunca hubieras escogido si hubieses tenido elección. Aunque si me paro a pensarlo fríamente, yo ya pasé por todas esas etapas, y ni siquiera eso pueden decir de mí. Casi mejor ser buena gente que no una piltrafa como yo al que todo lo que le rodea prefiere tener cuanto más lejos mejor si no hubiera plata de por medio.

Otro pitido del teléfono. Vaya cruz coyons¡¡¡¡. Mail. Es de Raúl. Mensaje enviado a las 13.15 horas:

“Qué pasa Caraxo. ¿Sigues refunfuñando mala puta?

Estoy en medio de una reunión del Consejo de Administración de la Caja. Menudo tostón. Lo único bueno de esta cochambre de gente, es que no se cortan un pelo. La próxima reunión del Consejo en Thailandia.
¿Te imaginas no? Vaya panda de sanguijuelas decadentes. A mí me la sopla. Ya sabes que no me va el rollo de menores, pero a cobrar dietas y a pillar a alguna rasgada que dibuje mi nombre con un rotulador metido en el chocho.

Oye, que nos vemos hoy por la noche. Al final viajamos todos en tren para no andar cogiendo bugas. Creo que viene la plana mayor de los catalufos; ya sabes, los Calatra, el pistolas y Karol.

Me parece que nos va a buscar el Escocés a la estación así que puedes dormir la siesta tranquilo pedazo de cabrón.

Abrazos.

PD. ¿Todo preparado para darle al Rinko una despedida que pase a los anales de la historia de Futbolerdos?

RAÚL VALENTÍ Y FABRA.
BANCAJA
Consejero Delegado



Joder con el guaperas, qué vidorra se pega. El pastizal que se embolsa al mes por tocarse las polainas a manos llenas. No me extraña que esté todo el día que si el Gyn, que si ahora a depilarme, que si voy de shopping, que marcho de Safari a hacer unos fotos. Cómo se lo ha currado el colega. Pero si es un puto crío todavía joder!!! Sin ningún tipo de escrupulos para trepar a donde haga falta, eso sí; pero un imberbe al fin y al cabo. Parece entonces que está confirmado, viene la reina de las fiestas y todo el séquito de cortesanos de los Paisos. La que se va a liar, la virgen mare de deu…

La comida estuvo bien, pero menuda putada, el Birtolo está jodido de verdad. Ya le he dicho que lo mande todo a tomar por el culo y que empiece de cero. Es lo malo de tener guajes, que ya tienes una mochila que te impide hacer viajes de no retorno. Al final, ni a la despedida ni al Dángelo. Mi cita semanal con Anastasia tendrá que aplazarse. Me jode porque la vikinga está que te cagas. Pero hoy no me apetecía ir de solateras a pasar la tarde entre gintonics, farlopa y mamadas. Habrá que dejarlo para la próxima jornada de negocios…Así me reservo un poco para lo que está por venir. Supongo que si baja el Ébola de Madrid vendrá con algunos de sus cornetitos de chocolate a la celebración. Si alguna vez circulan uds. por la carretera de Madrid a Galapagar no dejen de visitar el Models y decir que van de mi parte. Buen género, sobre todo caribeñas, ucranianas, y alguna que otra oriental. Trato familiar, y ambiente muy agradable para hacer una parada en el camino. Un clásico.

Tendré que llamar a la gorda antes de que me joda la siesta. Un tono, dos…al séptimo tono, voz de camionero:

.- ¡Muérete hijo de puta, no me molestes!

.- Vaya gordita mía, veo que te has levantado hoy de buen humor.

(Lo de gordita es en sentido cariñoso. Lola debe pesar unos 150 kilos mínimo. Si vieron la película Pink Flamingos de John Waters seguro que se acuerdan de Divine. Pues la susodicha podría pasar perfectamente por la hermana pequeña de la Lola, sólo que la actriz es mucho más presentable, así que pueden hacerse una idea de la pinta de nuestra querida Madame Bacon.
Lola vive en la capital del Turia. Actualmente regente un cuchitril de mala muerte en el barrio chino que heredó de su marido octogenario. El pobre abuelete murió después de que nuestra insigne ballena le hiciera un piercing en el escroto y se le infectara la herida. Porque la Lola, en sus ratos libres es la Madame más reputada de BDSM-fetiche que pulula por Rita City. Yo preferiría antes ponerme en manos de una cuadrilla de piratas somalíes que de este engendro, pero es que la mente humana tiene unos recovecos que la razón jamás podrá comprender.)

.- ¡Qué te den por el culo pedazo de aborto, estaba echando una cabezada aquí en el tren!
Vayas gritos está pegando la vaca-burra. Le deben estar oyendo hasta en el último puto vagón de clase turista, porque eso sí la Madame siempre viaja en preferente, y ocupando un par de asientos, como no podía ser de otra manera. Se pone de copas y de chocolatinas tibia, la muy glotona. Cualquiera le dice que no a nada a esta montaña andante.


.- ¿Ya estáis de camino?

.- ¿No te digo que estoy en el tren pedazo de anormal, para qué preguntas?.

Adoro a este pedazo de guarra. Cómo se hace querer…

.- ¿Los catalufos están todos no?

.-Sí deben ir ya por el cuarto cubata. Están en la cafetería con el “finanzas”. La Chinchona y yo estábamos tratando de dormir un poco hasta que se te ocurrió tocarnos el potorro.

.- Ya sabes que no le mola mucho que la llamen Chinchona.

(Chinchona es Karol, aunque todo el mundo la llama Chin. Es un bellezón de chavala. Melena negra hasta donde empieza su culito respigón, ojos almendrados color verde pálido y morenaza de piel a más no poder. Parece recién secada del far-west  la muy cerda. Le falta un poco de tetas, pero está muy cachonda la tía, Con esa facha no puede dedicarse a otra cosa que a señorita de compañía. Una especie de puta de lujo, pero no se deja tocar un pelo. A Karol le gustan los pollones bien grandes, y con los peces gordos con los que se suele relacionar no suelen gastar de ese material. Se deja ver con ellos, en plan secretaria de alta dirección, pero no se los folla. Toda la peña que se dedica a estos negocietes tiene bien claro que a cuanto más poder aspire un fulano, más pequeño es el tamaño de su cimbrel. Y con los sujetos que se relaciona Chin, de otra cosa no se, pero de poder van sobrados. En su agenda deben figurar los teléfonos de toda la alta puta burguesía catalana. Así que si un día a alguno de estos pajes se le va la mano, que se prepare. Sólo tiene que tirar de libreta, y su corrupta carrera estará extinguida. Alguna vez me entraron ganas de tirarle los tejos, pero no creo que mi manivela, que tampoco está nada mal, sea de su plena satisfacción, porque tampoco es para tirar chupinazos. Nunca se sabe. Es una espinita que tengo clavada).

.- ¡Qué se joda la muy furcia. La llamo como se me pone en la punta de mi gloriosa vulva!

.- Si la envidia fuera tiña…

.- Déjate de memeces ni de hostias, no sea que nada más bajar del tren te meta el látigo de cuero que tengo para dilatar anos de gran calibre, y parezcas la puta pantera del Libro de la Selva.

.- Joder Lolita, te tendré preparada la caja de donuts tamaño familiar a ver si te tranquilizas un poco…

.- Jajaja, que se prepare el Rinko que lo voy a poner mirando para el jodido polo norte. Va a desear no haber conocido a esa chupapollas del OPUS, que tan lejos le quiere ver de nosotros.

.- Ya me dijo Rulo que os pasaba a buscar el Escocés. Yo me piro a mi humilde morada a pegarme un buen siestón y acicalarme para la night.

.- Pues te vas a joder, porque creo que tienes que pasar a buscar a los malaguitas, que vienen en avión de un concierto en Bilbao.

.- ¿Hostias, el moro también viene?.

.- Sí, Muzita y el tarado del Guede. Y los capitolinos, que no se a qué hora piensan llegar los muy deficientes, pero fijo vienen en coche.

.- Buff, yo no se como puede acabar el fin de semana. Le mandaré un mail al Duendeputo, que esté preparado por si acaso.

.- Ale maricona, vete a acostar y deja de joderme que tengo que estar fresca para la fiesta. Seguro que hay mucho depravado que requiere de mis servicios durante el fin de semana. Vengo con el baúl del material lleno hasta los topes.

.- Ok, no lleguéis inconscientes que nos conocemos. Ya llamo luego al Escocés para ver por donde paráis perraca.

Cuelgo. Este puto cachalote es la hostia. Es el bichejo más malo que ha podido cagar cualquier coño insano. Pero una vez que le coges el tranquillo se hace querer. A su manera, pero se hace querer.

Habrá que coger un poco de fuerzas, que se avecina un fin de semana apocalíptico.
« última modificación: Noviembre 27, 2012, 02:24:36 pm por zgza »

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Re:FUTBOLERDOS: LA NOVELA
« Respuesta #3 en: Noviembre 27, 2012, 11:30:16 am »
CONTINUACION. LA DESPEDIDA DE RINKO. LA RECOGIDA. ESCOCÉS


Ian conduce con velocidad y precisión de piloto profesional el Xsara Picasso por las calles y avenidas de la zona norte de Alicante, rumbo al aeropuerto. Miro la hora en el móvil y compruebo que vamos bien de tiempo. Pese a ser viernes, no hay prácticamente tráfico y el camino está despejado, así que puedo centrarme en repasar mentalmente la apretada y estresante lista de tareas pendientes para ese día de locos. La primera, recoger el pedido en el aeropuerto en un coche de lo más común y familiar, perfecto para pasar inadvertidos.
-Fucking bullshit, mate! El triple de lo normal es mucho, como pase cerca un perro de la policía y lo huela nos vamos a tomar por culo.
Lo dice sonriendo, con su peculiar acento guiri españolizado de Moraira. Nos encendemos unos cigarrillos.
-Sólo tenemos que ir al parking, no tendremos policías en un radio de 200 metros.
Sé que en el fondo está tranquilo, es un trabajo sencillo. Paso a llamar a Carax para explicarle cómo va el tema de las asistencias a la fiesta. Se le nota cabreado y falto de sueño, los juegos de cartas le vuelven loco y le ayudan a olvidar lo que más odia, pero sólo unas horas. Detesta vivir aquí, él es un tipo del norte y tiene poca tolerancia con las peculiaridades de la terreta. Maldice, luego el cabreo se relaja, poco a poco se centra  y repasamos la lista de invitados.
Le explico que los argentinos no podrán ser de la partida por diversos asuntos personales, pero que contamos con la presencia confirmada de los madrileños, los valencianos, los catalanes y los malagueños, entre otros.  En la radio suena Riders on the storm y no puedo evitar una mueca, parece una película, como si todo estuviera proyectado en una pantalla. Es una sensación extraña de la que salgo para despedirme del leonés malhumorado.
-....cuando hable con Lola te vuelvo a llamar –y cuelga.
-Fucking amazing Jim Morrison, dude! Ya estamos casi, parece que todo está tranquilo.
Ian mete el coche en el parking del aeropuerto y lo dirige a la zona señalada, en la 4ª planta. Llegamos con un cuarto de hora de adelanto, así que saco un par de latas de cerveza de la caja que llevamos atrás y aprovechamos para refrescar la garganta y bajar el speed que nos pasaron la noche anterior. 
-En casa tengo una bolsa llena de maría recién sacada de una plantación de un colega de Callosa. Really good shit, mate.
Se oyen unos neumáticos girando en nuestra dirección y veo que es La Roberta, el Doctor, dentro de su Renault Kangoo, la “farmacia móvil de emergencia”, cargada de promesas y alegría para la fiesta. Rober sonríe y saluda.
-Está todo lo que ponía en el wasap, aparte de unas pastillas para abuelitos sin ganas de vivir que recuperan la alegría en cuanto las toman y unos botes de pastillas para niños con hipertensión que son la bomba.
Le doy las gracias y le explico que la fiesta de Rinko será en el chalet de la madre de Ian. Pone cara de asombro y se descojona.
-Ahí caben 100 personas tranquilamente. Puede ser una locura, y con todo esto...¡ja ja ja! En fin, voy a llevar a unos amigos y amigas que conozco de estudiar en la biblioteca de medicina y así tenemos más variedad.
Intercambiamos llaves, nos abrazamos y cambiamos de vehículos. Ian pone un par de tiritos más mientras Rober se aleja en el Xsara Picasso. Ya teníamos el cargamento con el que dotar de energía y emoción cualquier fiesta. Un cigarrillo y nos vamos.
En la radio empieza a sonar Enjoy the silence y pongo el volúmen muy alto mientras abro otra cerveza que comparto con mi compañero. Nos incorporamos a la autovía y ponemos rumbo a Alicante. El tren de Barcelona llega dentro de una hora y queremos llegar con tiempo para tomarnos unas cañas en el bar de la estación. Llamo a la compañía de alquiler de automóviles y me confirman que la Mercedes Vito que he alquilado on-line nos espera en el aparcamiento de Renfe.
-Smooth, boy, smooth. ¿Sabes si va a haber viagra para todos?
Le explico que el agente Ximo va a traer dos sobres con 120 kamagras y que calculo que habrá de sobra. Tampoco es plan dejar al pobre agente sin pastillas. Es un hombre honrado que no sabe inglés y que me pide que le haga compras on-line de pastillitas azules. A cambio se muestra tremendamente generoso. Es un tipo de cuarenta y largos, con mucha mili, un fugaz y complicado paso por la policía  y con dinero de sobra para gastar en sus debilidades. Llegamos a Renfe y vamos al rentacar a recoger las llaves de la furgoneta.
Mensaje de los gemelos: Hola, zorritas, llegada en 20 min. Y una foto de la polla de un negro completamente en erección y con un grueso aro atravesando el glande. En total llegan seis, los cuatro de Barna y los dos de Valencia. Llegamos a la Vito y comprobamos que tiene asientos detrás para poder transportar cómodamente a la tropa a la casa de la perdición. Es de color verde chillón, pero al menos parece en buen estado. Nos acercamos al bar de la estación, pedimos unas cervezas en la barra y brindamos.
-Cheers, máquina. Se va a liar gorda
Caen un par de cañas más y al pagarlas anuncian la llegada del Euromed procedente de Barcelona por la vía 4. Ya están aqui.
« última modificación: Noviembre 27, 2012, 02:25:13 pm por zgza »
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Re:FUTBOLERDOS: LA NOVELA
« Respuesta #4 en: Noviembre 29, 2012, 08:58:33 am »
CONTINUACION. LA DESPEDIDA DE RINKO. VIAJE DE VUELTA. VALMONT


Niebla, nube muy baja, que dificulta más o menos la visión según la concentración de las gotas que la forman. Lleva ella semanas así, omnipresente, inundando todo de gris. “Es una puta pasada la puta mierda ésta” se va repitiendo, nervioso. Intento ver delante pero es que no hay manera, los putos coches pisando huevos y yo que voy a perder el puto avión. A pocos kilómetros empieza un pequeño repecho y la cosa se despeja algo, vamos coño pedal a fondo y a adelantar nazis hijos de puta. Aparca justo delante de la pequeña terminal del cochambroso aeropuerto de Hahn y va corriendo haciendo el puto control. No llevo nada encima, no soy tan gilipollas. Valmont no es un gilipollas, que quede claro. Para empezar lo primero que hice fue largarme de ese tugurio llamado España, allí se canta demasiado y se tienen que chupar muchas pollas, sale caro el trapicheo porque la competencia es máxima. Admiro al puto jock que se lo sigue montando en el paraíso del chanchullo, con todo lo que acarrea. Así que vivo entre Alemania y mi lugar de vacas en Monteca, como los buenos. Tengo mi centro de manufactura e I+D cerca de la capital del pastilleo mundial, en una zona cojonuda, aquí nadie pregunta, aquí a todos se la pela todo. Pero el centro de gestión lo tengo en la otra puta punta del país, en un pueblo de mierda donde cada puto miserable día salgo en traje y corbata a vender nadie sabe qué en un maletín con algunos libros de chynasky o Burroughs o Hemingway o algo del estilo, mucho tabaco, dos o tres petacas de ginebra a palo seco, y papeles en blanco de relleno. Bajo a un café, hago que leo la prensa y saco el radar a pasear. No es un país con excelente carne, pero son irremediablemente putas, y eso uno tiene que valorarlo en su justa medida, joder. Cuando me canso de hacer el paripé hago el repaso por las casas de algunas zorras casadas a darles su merecido cuotidiano, los vecinos lo saben, soy relativamente asiduo, pero los alemanes son gente de categoría y, mientras no te folles a su mujer, les suda el rabo. Buena gente.

De manera que si me pillan el chiringo del Este tengo un tiempo precioso para largarme a chimbambilandia y que me busquen ajajaj “joderos, parias”.  Ya estoy sentado en el puto avión y se me ha sentado una chavalita bastante follable al lado, pero con el resacón mortal que llevo ni la miro a la cara, llamadme vanidoso. Cierro los ojos y recuerdo entonces que ya hace mucho tiempo que no veo a los chicos, ni los llamo, ni nos escribimos apenas. Gajes del oficio. Una pena sin duda, pero desde que el hijo de puta de Carax decidió montar la fiesta en la mansi de Ian he retomado breves contactos para irnos todos para allí sin que el menda levante sospecha alguna. Soy un ciudadano normal, un tipo que sólo desea ponerse ciego hasta rozar el límite. Manero ha sido el más entusiasta, ha movido los hilos con mi bro y Karol y el resto de catakas, han pillado merca y los billetes del Euromed. Me traen una botella de Seagrams para el camino. Las cosas buenas nunca se pierden.

-   Sir, sir..- un brazo amablemente me zarandea.

-   Hostias, hemos llegao! Zankiu.- Como disfruto pegándome la sobada en el avión, encima boca arriba, habré jodido bien a la peña con mis ronquidos elefantescos. Mejor. Que se jodan.

Me levanto, pillo la maleta de mano y me piro directo a por el bus a Barna, no voy sobrao de tiempo pero no debería haber problema. Y llueve la puta hostia, me cago en mi puta vida. El gris, el puto gris, nunca me abandona. Mientras hago cola veo un festival de chochitos dispuestos a ponerles la cara roja y a humillar petándose todo el tiempo, ilusiones y dinero que sus progenitores han invertido en ellas mediante comidas de rabo a tropel entre vahos alcoholizados. Si tengo descendencia y me sale piba, me hago la vasectomía. Lo juro. No podría soportar volver a cagarla, tengo mi pequeño orgullo, que no?? La hostia. Meto la mano en los jeans para coger el… me cago en todo, rebusco en los bolsillos, HA DE ESTAR AHÍ, NO PUEDO SER TAN SUMAMENTE GILIPOLLAS!!!! Lo eres, tito, lo eres. Me he dejado el móvil en el puto coche allí arriba. No se puede ser más subnormal. Bueno, da igual, nos encontramos en el tren y aquí paz y después gloria. Como no facturo no tengo mis niñas metálicas y no le puedo echar un largo y cálido trago de Gin para aclarar la garganta y la mente, pero sí tengo tiempo de sobras para fumarme tres pitis en la cola. Incluso un perdedor de mierda me mira mal porque le va todo el penacho a la cara, le diría un “que te jodan, loser”, pero es que el gachó no tiene ni huevos para decirme nada, sólo me mira, con la misma cara que debe mirar a su prescindible vida y su inexistente futuro. No es mi culpa anormal, lo siento. Aprovecho que estoy sentado para mirar los parajes y prestar atención a los individuos que me rodean, mitad guiris, mirad expulsados por ese país de mierda que les prometió dejar de ser escoria subeuropea para luego patearles el culo como basura inservible. Es cíclico, nenes, leed un puto libro de vez en cuando, joder. Y joder como llueve, la hostia.

Nunca deja de sorprenderte ver a la peña con ese ánimo precocinado aún viendo que su puto fin de semana empieza con diluvio. Bueno, aunque hiciera un sol radiante, no tendrían los cojones necesarios para pegarse una escapada como Dios manda. El espectáculo es deleznable. Ya van haciendo fotos y escribiendo mensajes on line en vivo y en directo por el facebook o paridas semejantes, necesitan retroalimentarse con sus colegas perdedores –“En BCN!!” “I envy u :P” “Joder haz muchas fotos” y etc. etc. CÓMO SE PUEDE SER TAN SUMAMENTE LAMENTABLE E HIJO DE PUTA? Esos esfuerzos de coprofagia gregaria nunca los llegaré a entender, compartir las miserias y esa puta bazofia llega a ser lo que da sentido a tu patética vida. Otros llaman, otros, los más dignos, miran por la ventana y se cagan en la maldita mala suerte y en el asco de vida que nos ha tocado vivir. En eso que se acerca un caramelito y… joder, que se va a sentar a mi lado!! Por lo visto se le han acercado unos niñatos y la han empezado a increpar, ella todo ovarios ha pillado el petate y ha escogido sin duda el mejor asiento del puto bus. Parece que sabe. Miro de reojo cómo coloca su equipaje en el estante de arriba y se le levanta el jersey finito buffff ahí hay puta carne de calidad, joder que sí, que sí coño. No debe tener más de veinticinco, rubia, culo de primera y unos pechitos medianos que empujan hacia delante un par de capas de tela, aún no he podido contemplar su cara como merece, pero ya se me empieza a empalmar el asunto, por fin joder, POR FINNNN!!! PEROOOOO … un sonido agudo seguido de un golpe seco resquebraja mis sueños húmedos, la chati ya no está, está a tomar por culo rodando por el pasillo, menudo talegazo se ha dado la princesa. Yo me he comido la almohadilla sarnosa de enfrente y me he quedado medio grogui. Tengo las fuerzas justas para levantar la vista y ver que la gente se levanta y se miran unos a otros con cara de terror. Nos acabamos de pegar una hostia en la puta autopista. No parece nada grave, pero el Euromed lo va a pillar su putísima madre.


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Re:FUTBOLERDOS: LA NOVELA
« Respuesta #5 en: Noviembre 29, 2012, 02:54:36 pm »
CONTINUACION. LA DESPEDIDA DE RINKO. LOLA

Ya me han vuelto a liar estos jodidos niñatos. No sé quien coño, a mi edad y con mi tonelaje, me mandaba hacerme amiga de una panda de veinte-treintañeros de desecho la mayor parte de los cuales, por no decir todos, fracasarían en un casting de Gandía Shore por ser demasiado limitados, con eso lo digo todo y no digo nada.

La verdad es que no hay por donde pillarlos, ahora me citan en Alicante, una ciudad de mierda todo sea dicho, para celebrar una despedida de soltero del Rinko, un tipo de neurona recortada y facherío rampante, un acebes en potencia de hostiabilidad grado diez en la escala Ritcher. Y además, Raúl, el único de esta piara que ha hecho carrera, aunque sea como banquero repugnante y chupasanagre, me ha dado la paliza hasta conseguir que me comprometa a asistir. Y encima, mientras me convence el muy cabrón se me tira a dos niñas y se me bebe media botella de Don Perignon gratis total, como si ni tuviera pasta, no solo para eso sino para comprarme todo el burdel y ponerme de portera del mismo.

Pillaremos un tren de estos de mierda que bajan hacia Alicante, vaya mierda de sitio insisto , en donde nos juntaremos con la chusma catalana y todos juntitos en plan familia feliz (plato de sobrantes típico de los chinos, observese la metafora)  nos dejaremos caer en las posesiones del escoces, un tipo pernicioso de esos que convierten a una colegiala que salta a la comba en una escort de 2000 euros la noche en el tiempo en que yo me como tres triples whopper con patatas y batido de fresa, es decir, en un puto santiamén. Por supuesto él se queda con 1800.

Cuando hablo de chusma catalana me refiero a cuatro individuos de distinto pelaje: una escualida morena y neopija de alta follabilidad y que bien alimentada podría formar parte de mi élite de putitas (se lo he propuesto varias veces pero la muy tonta se rie con una risa que ella debe considerar enigmática pero que a mi me parece que roza el oligofrenismo), un macarra catalán de nombre Manero y de peligrosidad social desbordante y desbordada con el que no dejaría sola ni a mi gata ni siquiera 10 minutos porque es un animal pero tiene derechos, qué coño, y por último dos hermanos gemelos, mellizos, siameses o yo qué coño sé, los cuales cinco minutos después de conocerlos te provocan el  deseo irrefenable de buscar a su madre y después de hostiarla, denunciarla por crimenes contra la humanidad.

Ya me veis a mi, yo que soy alguien en Valencia, una eminencia que tengo a la mismísima Rita bailándome en pelotas a tan solo una llamada de movil ( y no es metafora, sí, nos lo montamos las dos) , reunida en un Euromed de mierda viajando a Alicante (he dicho ya que es una puta ciudad de mierda?) con esa panda de degenerados, carne de presidio, cuando no de cementerio.

¿Y quien tuvo la idea de reunirnos a todos para celebrar la despedida de soltero del vomitivo joseantoniano que atiende por nombre de Rinko? pues otro residuo humano cuya existencia dificilmente sería explicable por el propio Díos y mucho menos por la madre Naturaleza. Le llaman Carax, vive en Alicante (mierda), donde delinque, come y se reproduce y es originario de una ciudad  mesetaria de mierda de esas en donde hace más frío que en la primera comunión del yeti. No sé si era Léon, Valladolid, Palencia o un horror de esos. Este tipo es de los que ve una factura con el IVA y le da la risa y no es que maneje dinero negro, coño, es que su propia cartera es un agujero negro formada por billetes cuya alta negritud no deja pasar la luz del sol.

Os seguiré contando  más cosas, no os he perfilado bien ni al macarra catalán ni al par de depravados de idéntico aspecto. Tampoco os he hablado de la Roberta, sujeta que no se sabe si es animal, vegetal o mineral (parece animal pero a veces lleva más hierbas y piedras encima que masa orgánica por lo que es todo muy dudoso), pero estamos ya llegando a la ciudad de mierda antes citada y todavía no me he comido los siete panteras rosas que había traído como avituallamiento para el viaje y lo primero es lo primero.
« última modificación: Noviembre 29, 2012, 03:29:55 pm por zgza »

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Re:FUTBOLERDOS: LA NOVELA
« Respuesta #6 en: Diciembre 01, 2012, 09:10:15 am »
CONTINUACIÓN. LA DESPEDIDA DE RINKO. ESCOCÉS. LA ENTREGA


Suena Carmina Burana, no tengo claro si en la estación o en mi cabeza.
-How appropriate, dude. ¡Ja, ja, ja! –Ian me saca de dudas.
Con todo lo que llevo dentro veo pasar las cosas a cámara lenta. De la nada aparece un grupo de jóvenes turistas ligeras de ropa, cinco chavalas mochileras con shorts vaqueros y camisetas prietas bajo las que distintos tamaños y tipos de tetas se agitan al compás de su divertido y descocado paso. Son hijas del mercado de la carne de Benidorm que llevan escrito en la frente el sucio plan que les aguarda ese fin de semana.
-Jesus Christ, mate! What the fuck! –Ian me gira bruscamente hacia el andén 4 y ahí está la comitiva del apocalipsis.
Lola encabeza el grupo junto a Manero. Los dos hacen gestos obscenos muy explícitos mientras se abren paso a golpes entre la multitud. Nos ven y gritan algo que la música ahoga pero que parece molestar a una familia que tienen al lado. Nos abrazamos entre carcajadas y comentarios subidos de tono, compruebo por su aliento que no soy el único que ha estado bebiendo. Van a saludar a Ian y a continuación veo aparecer a Che y Karol, sonrientes e inmaculados, y tras ellos va Raul, como flotando tras el aura invisible de la exótica catalana. ¿Dónde está Valmont?
Abrazo a Karol y Che me mete la lengua en la oreja, creo que va tan colocado como yo.
-El cabronazo de mi hermano ha tenido unos problemillas al llegar a Barna, ha perdido el tren y dice que baja con su amigo Albert, que tiene coche con GPS. Le he pasado la dirección. Llegarán en un par de horas.
Raul me saluda con media sonrisa, lleva una pedazo de Canon colgada al cuello y aprovecha para inmortalizar el encuentro con varias instantáneas del grupo en plena estación.
-Necesito tirarme a la piscina, me chorrea la entrepierna. Y tengo mucha hambre, estos hijos de puta me han tenido bebiendo todo el viaje y me comería dos vacas ahora mismo- farfulla una Lola exultante, con Ian y Manero casi estrangulados bajos sus enormes brazos.
Llegamos al parking y nos organizamos. Lola, Raul, Karol y Che van en la Vito con Ian y Manero conmigo en la Kangoo.
-See you in my mum’s, mate. Conduce con cuidado, que no queremos sustos.
Nos separamos. Manero y yo subimos a la Kangoo y le pongo unos tiritos de farla de la Roberta y una cerveza. Saca un CD y empieza a sonar Police in helicopter. Arranco mientras trago con dificultad. Rober hijo de puta, muy buena.
Bajamos por la carretera de la costa que conecta con la autovía. Manero se saca un cañón de marihuana gigante y lo enciende. En un par de segundos una densa y apestosa nube lo envuelve todo. En pocos minutos empiezo a ver chispas de colores por todas partes.
-Joder, Manero, ¿qué coño es eso?- le miro con los ojos llorosos y me sonríe. En ese instante me parece estar viendo una sonriente aparición mariana con barba y gafas de pasta.
-Osti, tu, cultivo propio de mi campo. De unas semillas que me regaló un cliente moro que me pidió cinco xiquetas para su Ramadán particular, un máquina.
Le salen rayos de colores de la cabeza.
-Necesito un trago.
 Me pasa la lata de cerveza y empieza a sonar The sound of da police. Avanzamos por la nacional junto al mar y Manero hace un gesto con la mano al llegar a la altura de la estación de Repsol.
-¡Frena, noi!. Mira esa pava, ¡jojojo!, ¡necesito quitar unos tangas ya!
Detengo la Kangoo en la acera. Una lumi rubia con aspecto del este y muy alta se acerca a la ventanilla de Manero, que mueve las manos y los pies como un niño a punto de recibir su regalo de cumpleaños.
-Hola, cariño, ¿qué tal?, ¿damos una vuelta?
Manero, eufórico, me mira con una sonrisa que no le cabe en la cara. Yo sólo veo rayos verdes fluorescentes y afirmo con la cabeza. Mi compañero de viaje baja del coche y abre la puerta trasera mientras invita a la rubia a subir.
-Ven, guapa, sube conmigo y te cuento lo que vamos a hacer.
Wasap de Ian. Una foto del grupo delante de la Vito con Lola sin camiseta en el centro y una barra de pan metida en la boca. Con las manos le está haciendo los cuernos a un Ian desencajado y a un Raul absorto en la contemplación de Karol, que se ríe abrazada a Che. Respondo hijos de puta y arranco la Kangoo. Detrás de mi oigo a la rubia reirse antes de empezar a hacerle a Manero una mamada.
-Molt bé, xiqueta, molt bé...
Aprovecho para cambiar el CD de música rasta y pongo una sesión de Revival que me regalaron la semana anterior. Entramos en la autovía y parece que la pareja de atrás ha pasado a temas más serios. Las primeras sombras de la noche que nos aguarda empiezan a cubrirlo todo. Pongo las luces y acelero rumbo a San Vicente. Miro por el retrovisor y veo a la rubia sonriente y gimiendo mientras cabalga a Manero con fuerza.
-Cariño, ¡qué musicón, me encanta! ¡así!, ¡así!, ¡síiiiiii!
El resto del viaje es una sucesión de gritos apasionados, mucho calor y tragos amargos de una coca estupenda que me hace flotar por encima de la Kangoo y de la música que suena a todo trapo. Casi hemos llegado a Delirios del Sol y desde lo alto puedo ver la Vito verde aparcada frente al inmenso muro de la casa de la madre de Ian. Hay gente bailando en la puerta de entrada. Fin del trayecto.

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Re:FUTBOLERDOS: LA NOVELA
« Respuesta #7 en: Diciembre 03, 2012, 08:03:45 pm »
LA DESPEDIDA DE RINKO. CARAX

Decido ir a la casa de la playa a descansar un poco antes de la batalla que se avecina en unas pocas horas. Los fines de semana me da por el culo quedarme en el piso del centro. Las calles se llenan, todavía más si cabe, de gente odiosa que mataría con mis propias manos, así que me voy a la casa en el Cabo Huertas. Es un chalet de tres plantas y bodega rodeada de jardín y con vistas al mar. Me relaja mucho pasar un par de días a la semana rodeado de la nada más absoluta: el ruido del mar, la biblioteca, alguna botella de vino escandalosa, y  sobretodo una, o varias, de las pequeñas fulanillas que aspiran a quedarse con todo mi dinero. Si alguna se piensa que me va a enganchar relamiendo mi falo como si fuera un pirulí de caramelo y poniendo su culo en pompa como una potrilla de la casa de la pradera, siempre que el tema se calienta hasta el folleteo, lo lleva cristalino. Esta casa por ejemplo, es propiedad de CARAX TRUST INVESTMENT CORPORATE, una sociedad de acciones al portador con domicilio en las Islas Vírgenes Británicas, una de tantas…Vete allí pequeña putilla mía a ver si encuentras a alguien que te de ni siquiera una pequeña pista de donde se encuentra la pasta. La búsqueda del Arca perdida de Indiana Jones iba a ser una jodida broma en comparación con la aventura que iniciara cualquier gilipolllas para quedarse con mi guita. No me juego la vida continuamente para que venga una furcia chupa sables a quedarse con todo los frutos de mis “gestiones” financieras, por el mero hecho de que se abra de piernas y tenga el coño como el túnel del Mont-Blanc. A dios lo que es de dios, y al Carax, lo que es del Carax.

Me preparo para pegar una cabezadita, y, como casi siempre, me pongo un vídeo de la Segunda Guerra Mundial. No hay mejor manera de calmar conciencias que ver pasar unas imágenes que encierran todas las esencias de la mísera condición del ser humano. Por muchas barrabasadas que pueda hacer yo a lo largo de mi mezquina existencia, siempre podré echar la vista atrás para recordar que la degeneración de la raza humana ha llegado ya a unos niveles, a los que yo, en comparación, voy a parecer una puta hermanita de la caridad. Aún así, le tengo que preguntar a Manero una noche de ciego qué se siente. Qué es lo que se le pasa a uno por la cabeza una décima de segundo antes de apretar el gatillo. No sean cínicos, esa sensación de poder, jugando a ser El Creador, eliminando pequeñísimas partículas del universo con un mero gesto de la mano, tiene que ser muy parecida al polvo de tu vida. Disparar con la polla, o disparar con la mano. No se si habrá mucha diferencia. Quien sabe, quizá algún día no me quede más remedio que experimentarla sin buscarlo, o también puede darse el supuesto, de que yo no sea el experimentador, sino que me convierta en el propio experimento. Estaría bien jodido entonces, o eso creo, pero no conozco a nadie que haya sobrevivido a un  balazo en la molondra para preguntárselo.


Se que a los pocos minutos me voy a abandonar en los brazos de Morfeo, y que me pondré a fantasear en sueños con hijoputeces de todos los calibres. En muchas ocasiones habrán oído la frase de que “Soñar no cuesta dinero”. Hay que ser profundamente retrasado para creerse semejante memez. Soñar es precisamente lo que mueve el dinero en el jodido universo. ¿Pero es que hay alguien todavía, algún  hijo de puta necio en este putrefacto planeta que se crea la falacia de que hay peña por ahí que sueña con un mundo mejor, con acabar con el hambre y las enfermedades, con la paz eterna?. Y una polla como un oleoducto de grande. Cualquiera que tengo un poco de luces en la sesera sólo sueña con lo que no tiene y con lo que ha perdido. Y para recuperar lo que se ha desperdiciado, lo que te han birlado, o conseguir todo aquello que se te pone entre ceja y ceja y te taladra la conciencia hasta poseerlo; para eso señores míos, hace falta dinero. Sólo se consigue con el puto dinero. No hay más. No busquen y sigan anhelando sus utopías con los ojos cerrados. Si no tienen cuartos suficientes, se van a quedar como están, es decir, siendo unos putos desgraciados que piensan que soñar no cuesta nada. Los cojones. Soñar es la puta sentencia que nos encadena a una frustración casi eterna. Hasta morirse cuesta dinero, no me jodas. Hay que ser iluso...

Me despierta la alarma del Iphone. Suena el cuarto movimiento de la novena sinfonía de Ludwig Van. Y me siento un poco Alex DeLargue en medio del Moloko a punto de salir a cometer una de sus fechorías con los Drugos. Que los hados de todos los reinos celestes te tengan en su seno Stanley. Que peliculón, la madre que me parió. Aún así: ¿POR QUÉ?¿Por qué cambiaste el final del libro de Burguess?. Quizá porque tu propia alma estuviese igual de atormentada que la de los adoradores de la ultraviolencia. O, quizá, porque tu sacrilegio no fue tal, y todos tengamos que acabar dándote la razón. No hay posibilidad alguna de que la elección moral del bien sobre el mal acabe triunfando. Y eso, querido Kubrick, como tú bien sabías, ya sólo pasa en las películas, aunque está claro que nunca en las tuyas. Gracias por tu legado allá donde te encuentres. Bendito seas...

Empieza la preparación de los festejos. Enciendo el MAC. SPOTIFY. Listas de Carax. Abro el jodido ventanal que da a la terraza hasta atrás. Que oigan las busconas butterflies que vienen a ponerse en pelotas y buscar cacho entre las rocas de las calas, cómo se prepara un puto dandy para una fiesta memorable.
Aquí está lo que busco. Quince temas para prepararse para una jodida fiesta organizada por el puto Escocés. El tiempo justo para maquearse en condiciones y dejar la mente y el espíritu libres de ataduras:

1.- SKUNK ANANSIE.- CHARLIE BIG POTATO
2.- THE WHITE STRIPES.- SEVEN NATION ARMY
3.- BLUR.- SONG 2
4.- LOS CAMPESINOS.- YOU¡ME¡DANCING¡
5.- KULA SHAKER.- HUSH
6.- THE STROKES.- THE MODERN AGE
7.- VERUCA SALT.- VOLCANO GIRLS
8.- METRIC.- GOLD GUNS GIRLS
9.- STEREOPHONICS.- DAKOTA
10.- SILVERSUN PICKUPS.- LAZY EYE
11.- WE ARE SCIENTIST.- AFTER HOURS
12.- THE TING TINGS.- THAT´S NOT MY NAME
13.- VIOLENT FEMMES.- BLISTER IN THE SUN
14.- THE SONICS.- HAVE LOVE WILL TRAVEL
15.- THE PAINS OF BEING PURE AT HEART.- YOUNG ADULT FICTION

Cuando suenan los últimos acordes tengo una facha cojonuda para pasar un par de días de desenfreno ilimitado. Estoy listo. Es hora de salir y abandonar el bunker. Pero antes de iniciar la caza, de dar los primeros pasos hacia la lucha que está por venir,hay que cumplir el ritual. Un último tema. EDITH PIAF.- LA MARSEILLAISE.
Joder, es imposible escuchar este himno sin que se te pongan todos los pelos de tu cuerpo como alfileres. Yo no se como los franceses han sido toda su puta historia tan maricones. Ni americanos ni ingleses ni rusos, siempre sacándoles las castañas del fuego a esta panda de nenazas traicioneras. HOSTIAS, con esta marcha militar es para salir a cargarte a todos los jodidos nazis y no dejar títere con cabeza en menos de lo que tardas en tirarte una ráfaga de bufas después de una fabada antológica.

Es hora de ir a buscar a los malaguitas…