You are not allowed to view links.
Register or
Loginvisitors can't see pics , please You are not allowed to view links.
Register or
Login or You are not allowed to view links.
Register or
LoginLos que estéis mas puestos en twitter seguro que conoceréis ésta cuenta, yo la descubrí ayer y la verdad es que pocas veces en mi vida me he reído más. Aquí os dejo una recopilación de sus mejores tweets
Veis a las lesbianas que salen del armario? Son todas del armario del mismo leñador! JAJAJA Parecen vascas. Y hacen la tijera. Es grotesco.
Las pruebas de acceso a Telemadrid son así: -Hola, ¿tienes dignidad? -No. -¡¡A informativos!! JAJAJA. Algunos reptan hasta la redacción
El despiporre sería un catalán desempleado, mariquita y rojo. El pack completo!! JAJAJA. Vamos, pa meterlo en una jaula y cobrar entrada.
Estado de Bienestar? Bienestar es lo mío. Lo vuestro es estar a secas. Y vais que chutáis! JAJAJ. Os imagino en un Eroski. Comprando boinas.
Ayer vi a un señor durmiendo entre cartones. Le grité: ¡¡pero cómprate un LoMonaco, ATONTAO!! JAJAJA. Le había abandonado el desodorante.
Cuando vi los resultados electorales... me corrí encima!! JAJAJA. No me gustó. Me pareció izquierdoso.
Habrá copago sanitario. 3000 € la consulta! JAJAJA Os va a salir un catarro a precio de lifting. JAJAJA!! Ahora en serio. Algunos moriréis
Hoy vi un montón de pordioseros haciendo cola y creí que era Cáritas. ¡¡Pero era el INEM!! JAJAJA. Mandé que lo fumigaran. Había negros.
¡Hemos ganado en Andalucía! ¡¡En ANDALUCIA!! Ya solo nos falta ganar en Somalia JAJAJAJA. No tocaría a un somalí ni con un palo.
Un mendigo me pidió limosna. Le dije: "¡haber sido rico, ATONTAO!!" JAJAJA. Iba a darle una colleja, pero olía fatal. Se la dio mi escolta.
Hoy vino un mariquita y me dijo: "yo voté al PP". Le dije: "Encima de mariquita, tonto. Vaya joya!!". JAJAJA Tenía más pluma... Ni le toqué.
Desde la calle nos gritaban: "¡quitad el aborto!" Pero no era por mí ,era por Gallardón. JAJAJA. Qué feo es. Con sus cejas barremos la sede.
¡¡187 diputados!! JAJAJAJA Me desorino. JJAJAJA , dios, es que me privatizo toaaa... JAJAJAJA.
Catetos, canis y chonis de España. ¡¡No dejéis de ir a votar hoy!! ¡¡Dependemos de vosotros!! JAJAJAJAJA. Pobres diablos. Cómo me gustan.
Esos falangistas de modaaa!! JAJAJAJAJA. Mírales, con sus banderas del pollo. Ay. Quién tuviera 20 años otra vez.
Iré al Bernabeu por ver a Sergio Ramos. ¡Corre, Forrest, corre! JAJAJA. Pobre. Por mucho que corra siempre llega con retraso ¡¡JAJA!! Muero.
"Obama pide a la UE contundencia" Que pida un plátano y un árbol al que trepar! JAJA Ahora en serio, ese señor no tiene algodón que recoger?
Que me dan el Ministerio de Exteriores!! Voy a ir a la ONU y a la Casa Blanca!! I'm desorinating aliveee!! JAJAJA Tengo inglés nivel medio.
Recuerdo cómo fue con Aznar: -Espe, ¿tú lees mucho? -Psé, las etiquetas de los champús. -¡¡Pues ministra de cultura!! JAJAJA Éramos jóvenes.
He visto negros en la calle, y oye, van mejorando: ya caminan sobre dos patas JAJAJA Vienen de Negrolandia. Se les nota en el subdesarrollo.
Psst, eh, tú, ¿sabes lo que es "el umbral de la pobreza"? ¡¡La puerta de tu casa!! ¡¡JAJAJA!! Soy cabrona pero desagradable.
Hay 3 clases sociales: clase alta o 'normal', clase media o 'burresía' y clase baja o 'pobretariado' ¡¡JAJAJA!! Karl Marx me chupa un pie.
El inframundo se divide en el purgatorio, el infierno y el Lidl. ¡¡JAJAJA!! Es un economato para pobres. Contratan cajeras silvestres.
Mi deporte es el "pobring". Consiste en buscar a un pobre, señalarle con el dedo y reírse de él muy fuerte. Así: ¡¡JAJAJA!! Si llora, ganas.
Mariano, me gusta cuando sorayas porque estás como ausente JAJAJA. Ahora en serio. Mariano es un golferas. Tiene un logopeda en cada puerto.
Fraga no se está muriendo. Fraga se está extinguiendo ¡¡JAJAJA!! Es un incombustible fósil.
Va un alemán, un francés y un español...y el español dice sí a todo JAJAJ España se administra por vía rectalemania JAJA Mein despiporricht.
Ves bajar a los negritos de las pateras, y oye, ¡nos vienen hechos unos dandys! ¡¡JAJAJA!! Es ironía. En realidad visten de sport.
Mirad, niños! Aquí vienen Melchor, Gaspar... y su camello!! ¡¡JAJAJA!! Es broma. En realidad Baltasar es una persona disfrazada de negro.
Urmangarín, ¿qué has pedido a los reyes? -Pues les he pedido perdón ¡JAJAJA! Es muy mono. En la cárcel se va a hartar de hacer reverencias.
Voy a fundar en España un Tea Party. Se llamará "Te Partes"!! JAJAJA Ganaremos. Y todo serán risas y desahucios. JAJAJA Dejadme soñar.
Después de privatizar la sanidad, ¿sabéis quién será vuestro médico de cabecera? ¡Médicos sin Fronteras! JAJAJ Oye, que os despiojan gratis.
"Próspero año nuevo", decís. ¿¿Próspero?? ¡Pero si va a tener que venir Unicef a lanzaros arroz desde un avión! ¡¡JAJAJA!! Y sin bogavante.
Con tanto inmigrante España es ahora católica, apostólica y rumana. JAJAJ -Siñooora deme aaalgo. -¡Envidia; eso te doy! JAJAJ Me despiporro.
Como Ministro de Economía... ¡el Dioni! JAJAJA Y en Cultura, Fernando Trueba. Para que los dos miren por vuestro futuro ¡¡JAJAJA!! Lloro.
"Beeee beee beeee bee beeeee beeee beee bee…” Es que estoy aprendiendo a hablar en votantés ¡JAJAJA! Dios. Me duele España de tanto reír
Mariano, ¿cuál es el número de la Bestia? -El sheishcshientosheshesnataaagggggg ¡¡jAjAjA!! Pasó 24 horas en la UCI, pero yo me reí pa un mes.
Me encanta cómo viste Rita Barberá. Siempre sabe ir corrupta pero informal ¡¡JAJAJA!! Rita es la alcaldesa de Malencia.
El Estado de Bienestar es como el estado de Facebook: sobra. ¡¡JAJAJA!! Mi vicio es recortar servicios.
Tuvimos una última charla. -Don Manuel, ¿cómo quiere pasar a la posteridad? –Por mi franqueza. ¡¡JAJAJA!! Mandó matar algunas personas.
Pues gracias a lo que han chupao Camps y Fabra, ahora España es una, grande y ubre ¡¡JAJAJA!! Son los ninots imputats.
No, ahora en serio. Franco aspiraba a ser caudillo eterno. Y por lo visto sus nietos también aspiran bastante ¡¡JAJAJA!! Mi droga es vivir.
Cuando veo a Cándido Méndez me gusta decirle: “psst, eh, tú, ¿dónde has dejao a Han Solo?” ¡¡JAJAJA!! Asusta un poco, pero está domesticado.
Como vamos a cobraros la sanidad y la justicia,había que compensarlo dejando algo gratis. Y dejamos el despido JAJAJA Y los trajes de Camps.
Según un reciente estudio encargado por el PP, 99 de cada 100 pobres nos importan un pepinillo ¡¡JAJAJA!! Tiene un margen de error del 1%.
Es San Valentín. Unos regalan rosas y otros regalamos reformas. En todo caso, algo pa llevar en el ojal JAJAJA Lo que cuenta es el detalle.
A mi chacha le puse un pos-it en la frente que decía “1500 euros”. –¿Qué hace, doña Espe? –Pegarte un sueldo digno. ¡¡JAJAJA!! Lloré mucho.
A los pobres se les distingue enseguida: son los que tienen finiquito en lugar de bonus. ¡¡JAJAJA!! Y comen mortadela.
Espe, ¿tú pondrías a Zaplana en TVE? –Yo lo pondría a secar dos días y me haría un bolso ¡JAJAJA! Ahora en serio. Zaplana combina con todo.
Me llamó Contador. –Espe, me están crucificando. –Tranquilo, tú pasa de todo… como tu camello ¡¡JAJAJA!! Le echaron droja en el filete.
Zaplana va a dirigir la programación de TVE. Normal. Él ya está hecho a la parrilla. ¡¡JAJAJA!! Dale unas maracas y te canta Dos Gardenias.
Llamé a Camps. –Oye, veo que vuelves al parlamento de Valencia. –Sí, es que ha salido la colección primavera-verano JAJAJA Le gusta enredar.
El objetivo de déficit será del 5,8%. Era la única promesa electoral que nos quedaba por incumplir ¡¡JAJAJA!! Somos austeros con la verdad.
Llamé a Camps. –Paco, que la Audiencia sigue con el caso Gürtel. –Normal, es que aún hay mucha tela que cortar. ¡¡JAJAJA!! Es como un niño.
-Espe, puedo hacerte unas preguntas sobre la Sanidad? –No, que yo de cosas privadas no hablo ¡JAJAJA! La mejor tarjeta sanitaria es la Visa.
¿Qué le dice Eduardo Zaplana a Toro Sentado? “Hola, rostro pálido.” ¡¡JAJAJA!! Zaplana tiene el cutis negro. A juego con su dinero.
-Espe, en tu despacho oficial hay crucifijos? –Pues claro. Y ajos y agua bendita. Es por si viene Gallardón ¡JAJAJA! El velcro también vale.
